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21.02.21

Diese Woche ging meine Anfallsfreiheit flöten. Am Donnerstag früh war es soweit. Nach 25 Tagen ohne Probleme holte mich die Krankheit wieder ein. Ich weiß, dass ich selbst schuldig war an dem Dilemma. Zu spät ins Bett und zu früh raus, bedeutet zu wenig schlaf. Schlecht für mich, das war es schon immer. Heute bekam ich eine sehr fragende SMS. Diese Frage werde ich heute beantworten. Nein, ich will mir nichts beweisen. Das muss ich nicht mehr in meinem Leben. Es gibt jedoch immer falsche Interpretationen. Ich möchte nicht, dass man meine Worte bewertet, sondern verwertet. Das macht einen großen Unterschied. Bewerten tue ich, wenn ich die Worte als gegeben hinnehme und nicht hinterfrage. Verwerten tut man, wenn man aus den Worten anderer für sich was rausnehmen und besser machen kann. Dann hat man nachgefragt und für sich einen Weg gefunden damit klar zu kommen.

Gönn deiner Seele heute einen Kurzurlaub. Nimm dir Zeit zu träumen und einfach mal nichts zu tun. Du bist wertvoll und wichtig, wenn du etwas tust, und auch, wenn du nichts tust

Heute ist mein Bester Tag
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13.2.2021

Was ist das für eine Zeit?

Ich frage mich was das Leben mir z. Zeit lehren möchte. Ich fühle mich wie aus dem Leben gerissen. Dabei findet es minütlich statt. Es ist schlimm perspektivlos zu sein. So komme ich mir vor. Wie kommt sich dabei jemand vor der auch noch Existenzangst hat und auch noch in Kurzarbeit ist oder evtl. gar nicht gebraucht wird, weil sein Job wegrationalisiert wurde. Das waren meine Gedanken heute. Ich bin irgendwie nicht richtig zufrieden, weil ich noch nicht alles akzeptiert habe in meinem Leben. Ich lebe dann in der Vergangenheit oder in einer Zukunft, die voraussichtlich nie so eintreffen wird, weil mir vieles nicht mehr möglich bzw. meine Restlaufzeit zu kurz ist um manches noch zu realisieren. Oder Brauche ich nur den Mut den einen Schritt mehr zu wagen? Ich glaube jeder Kranke, auch wenn er noch so Optimist ist wie ich, wird sich das Fragen. Das folgende Zitat hat mich dann doch etwas beruhigt und mir Auftrieb gegeben.

Vorschnelles Beurteilen von Situationen oder Menschen hindert dich daran, neue Erfahrungen zu machen. Beobachte heute, statt zu bewerten, und deine Welt wird groß

Heute ist mein Bester Tag

23. Tag o. Anfall

Ich müsste glücklich sein, da die Erhöhung und Veränderung der Medikation mir Ruhe schenkt. Das geht leider einher mit Müdigkeit. Dazu noch seit einem Jahr fast ausschließlich nur Corona oder Impfung in allen Medien. Ich kann es nicht mehr hören. Dazu noch Menschen in Positionen, die nichts mehr entscheiden und einen immer wieder im Regen stehen lassen. Jeder kennt nur noch sich und das kotzt mich echt an. Schade – ich denke auch, dass ich damit klar kommen darf. Mein Realitätssinn sagt mir nämlich, dass wir noch lange diesen Egoismus haben werden. Dadurch auch immer öfter in Krisen kommen, weil die Gruppenweisheit nicht mehr genutzt wird. Ich bin einfach dankbar um jeden anfallsfreien Tag der mir beschert wird. Den Rest kann ich eh nur bedingt beeinflussen.

Du bist der Denker deiner Gedanken, der Lenker deines Schicksals. Nimm dein Leben in die Hand und sorg dafür, dass dieser Tag ein erfolgreicher und mit Freude gelebter Tag ist

Heute ist mein Bester Tag
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6.2.21 Samstag

Guten Morgen, die ganze Woche bin ich schon müde. Ist das von meinen Tabletten? Oder schon wieder Frühjahrsmüdigkeit. Ich glaube, dass ich doch jetzt an einer Grenze bin. Am Donnerstag hab ich einfach so geschlafen, nachdem ich eine Kopfschmerztablette eingeworfen hatte. 12.01h hat der Wecker angezeigt, als ich aus dem Koma erwachte. Ich habe 3 Termine nicht wahrnehmen können. Zum Glück habe ich gute Mitarbeiter, die mich ersetzen konnten. Das macht mich nachdenklich. Am Freitag Abend bin ich um 22.15h ins Bett und war sofort weg. Heute Morgen um 8.00h aufgestanden. Früher habe ich max. 5-6h geschlafen ich werde alt. So eine hohe Dosis an Medikamenten habe ich auch noch selten genommen. Doch eines bin ich. Ich bin immer noch anfallsfrei. Ich glaube für Anfallsfreiheit nehme ich auch die Müdigkeit in kauf.

Verschieb dein Leben nicht auf einen späteren Zeitpunkt, das Wochenende, den Urlaub, die Rente. Heute findet dein Leben statt! Was kannst du heut tun, um erfüllt und glücklich zu leben?

Auto/Zweirad fahren und Epilepsie

Mit diesem Punkt setze ich mich nun verschärft seit 2011 auseinander. Damals hat mich irgend jemand angeschwärzt. Vorher hatte ich nie Probleme wegen meiner Epilepsie. Doch ab jetzt soll ich auf einmal ein Gutachten vorlegen. Zwischenzeitlich habe ich den Kampf mit den Behörden beerdigt. Denen habe ich freiwillig 2015 meinen Führerschein gegeben. Im nachhinein der größte Fehler. Nun fahre ich eben Pedelec wo es geht und wenn es nicht wie in kübeln regnet. Den Führerschein kann mir ja niemand nehmen. Den haben die ja immer noch. Da ich ländlich wohne, jedoch den Vorteil habe VVS und HNV nutzen zu können bin ich weitestgehend mobil. Am Ort arbeite ich auch, also wirklich kein Problem. Doch ist das richtig, dass ich mit dem Pedelec fahre? Ich besitze ein Pedelec, dass man ohne Führerschein benutzen darf und das über die Private Haftpflichtversicherung abgesichert ist. Anders würde es aussehen, wenn ich ein schnelles Pedelec oder E-Bike hätte. Auch E-Scooter dürft ich fahren und ein normales Fahrrad sowieso. Nun werden sich viele Fragen warum macht er dass, warum das Risiko. Für mich war Auto fahren Freiheit. Diese habe ich begraben. Nun habe ich mir mit meinem Pedelec und der Bahn/Bus wieder eine Freiheit geschaffen, die ich als Mensch brauche. Natürlich fahre ich auch nur, wenn es mir gut geht. Bis vor 14 Tagen war da nicht dran zu denken. Ja und rechtlich darf ich das sogar. Wenn ich im Straßenverkehr teilnehme fas sogar ausnahmslos auf Radwegen, kann mir das niemand verbieten, wenn es gesetzlich nicht vorgeschrieben wird. Jeder Epileptiker der sich in der Lage fühlt, darf sich bewegen mit einem Pedelec. Dazu gibt es auch einen sehr guten Bericht in der Zeitschrift Einfälle 4/2020 Bitte diese Zeilen nicht als Freifahrtschein nehmen, sondern auf den eigenen Körper hören und wenn es sein muss auch mal Zuhause bleiben.